Flower de Bed

下午坐在实习的办公室里面，今天没有什么事情做，好久没有动手写日志了，随便来一篇吧。也突然发现自从本学期某一天晚上熄灯后神经质的写了四大页纸的面试感想之后，就未动过笔写过任何含有实质意义的文字，相比以前勤劳的我来说，这实在是一个巨大的悲剧啊！

圣诞节就快要来了，说实话，从小到大我从来没有像今天这样期待圣诞老公公和新年的到来，尽管我上大学以来每年末都会出去happy，我始终觉得那也算不上有什么实质意义的庆祝。而今年不一样，我仿佛充满动力一般开始期待新一年的到来然后努力奋斗，用自己挣来的银子实现自己现在想要和曾经想要的物质愿望，对，物质愿望。12.18我会领到自己生平以来的第一份正式工资，这种感觉说实话无比的好，我终于有了属于自己的可支配资金，算是我对过去20年幼稚的我的学习生涯的一个告别，20岁成为里程碑。20岁我会有新的开始。

大四以前，我从来都不让自己去思考自己的未来到底要走一条什么样的道路，即使到了现在，我也没有认真想过。我觉得可能工作更适合我，于是我就开始找工作，开始摸爬滚打。老爹就差拿个鞭子在我面前挥舞说你丫的给我去考研，然而事实上，他老人家最后决定放弃对我的苦口婆心了转而以沉默战术暗示我-你爱咋咋地吧。我觉得其实我的运气不错，一路走来。不过我在找工作的初级道路中也遭受到了无比巨大的打击，希望-失望-绝望-算了，还是继续吧-希望-失望-绝望……我想这是每一个面临毕业的人所必经的心理过程，不管他是考研的还是出国的还是找工作的或是保研的。我的解决办法只有两条：补充睡眠&不断的打扰别人向他们倾诉。虽然我没有经历过几次面试，最牛掰的一次面试，仅有的一次就是PwC的AC面，而且还把我打击的一表好彻底一个，但是我还算比较幸运的找到了一家前景还不错的实习单位开始实习。

其实我到现在也没有想好自己未来的路要怎么个走法，我依旧很迷茫。只有一件事情降临的时候，我才知道我是喜欢这样或是不喜欢这样。我很羡慕那些对未来规划的好好的人，因为在网申的时候我遇到“未来N年的职业规划”这种题目的时候总是傻眼，然后乱答一气，因为，我实在不知道自己可以答些什么因为我根本没有规划。都说规划很重要，可是看到这两个字，我觉得脑子就不会思考了╮(╯▽╰)╭，我想我这辈子是改不掉这个习惯了。因此，我想要开始不停的吸收知识以确定我到底对什么比较在行，对什么比较感兴趣。

那个阿兰拉金，其实我不确定是不是这么写的因为在那本叫How to control your time and life的书之前我连听都没听过这个名字甚至看到这个名字的时候我觉得这名字真有性格谁取的呀- -，我还是很开心的列下了我遥遥无期的未来想要实现的几个A级梦想的雏形：
1.做一个好人；
2.找到一个好男人，嫁了；
3.孝顺家人；
4.有自己设计布置的家；
5.会做饭；
6.英文学好；
7.《走遍德国》第一册学好；
8.找到一份好工作；
9.写一本日记；
10.有自己的摄影集；
11.去想去的地方旅行。
（脑子有点混乱，排序也有点混乱。。）

whatever，还是要在未来的实践当中不停修正呐~

话锋一转，其实写这篇日志的原因是应饺子的响应以及个人的小私心的小鹿乱撞。和饺子不同的是，她的梦想都好精神啊，我的梦想都好物质啊！要是世界上真的有圣诞老公公会给你的袜子里塞礼物的话，那我会在我的床边挂满袜子- -因为我有好多想要的东西呐。。（Ps：我肯定是那种从物质通向精神文明的退化物种- -）

红色的皮夹/口袋很多的包包/有质感的钢笔/水果味道的香水/香喷喷的爹地做的菜/各种Camera/王菲的演唱会/和吴彦祖握手/NIKE的鞋子/呢大衣/………………

Na ja，努力奋斗赚钞票呐~吼吼吼~兴奋中。。YY中。。哈哈哈~

我也是有工资一族了，希望过完年之后也会是。~

我想睡。这日子好不正常。考试前每晚忙碌到12点，考完之后就去逛街。逛完街帮收拾东西。收拾完东西帮搬家。像个苦劳力一般。然后去通宵。通宵回来就测GPS。测完GPS去交大。磨破脚。超级疼。疼完之后去IKEA。去完IKEA再测平面。在岩土楼和南楼的太阳下。四个测回。做到死。回来洗头。好累。记录文字。好累好累。一会儿去送学生证。这连着几日来的生活已经让我喘不过气来了。我想要找一张床。然后躺着不用醒。不用醒。

恩。要说的想说的其实都很简单。天气热到了让我想说的话全都只是想想而已。

往前跨一步。只是告诉我自己，有很多事情，只要你肯行动，那么便会有改观。我常常抱怨自己，归根结底还是我太懒。我也抱怨自己不快乐，归根结底还是我太懒。我觉得众人离我而去，归根结底还是我太懒。没有张开手拥抱过生活就抱怨生活丢下我走远了。我现在都觉得，我以前到底在想些什么，如此缺乏行动力。

以前很怕和长辈打交道，觉得这种人情世故肉麻兮兮的。现在倒也还好，该去拜访的人提上东西去拜访，帮助过我的人也都要还个人情，礼尚往来，多给家里人打打电话抱抱平安，多关心关心家里人了解了解家里最近发生了什么事情而不是打个两分钟的电话然后不耐烦的随便挂掉，我也都可以感觉到自己在一点点长大，一点点成熟。从前的那种为赋新词强说愁在如今看来还真是有些可笑了。

恩。往前跨一步，充满行动力。拥抱生活，拥抱周围的人。我才会发现世界有多美好。买了本词汇，就这样吧。

心中有太多的郁结都说不出口。现在的状态是腰酸背疼，手轻轻的按一下或是一声咳嗽都觉得疼痛难忍，可能最近的看书学习做的太多了罢了。

31号结束计算方法的考试之后，顿时觉得轻松了，完全放轻松，这门考试之后的感觉还可以，还算有一点的信心。希望可以过。那些从来没有挂科的人是体会不到挂科所带来的紧张感和无助感罢，就像我以前作为一个优等生的时候也无法体会到周围那些学不过的自己的同学有多么羡慕自己。看来我还是没有真正的学好换位思考呢。我的愿望很简单。这学年不挂科，这样可以拿奖学金吧，然后给家里换台电脑，最好还能有结余，当然，看自己能不能拿到奖学金了。要加油。

考完计算方法一身轻松地去上马哲课，虽说自己对马哲免考这个事情还是抱有希望的，因为觉得成功率特别大。而事实上，当老师在黑板上写了测绘和学号的前四位的时候，我当时已经彻底开始欢呼了，我想的是，三十年河东三十年河西，你好歹得让我尝尝免考是什么感觉不是。我觉得自己就像一个等了许久终于得了奖的演员一样欢呼雀跃，我承认我完全掩饰不住自己的喜悦，我甚至难以想象如果写出来的名字不是我，我会有什么样的反应。就是这么梦幻的事情，我不得不说我运气好。

31号洗了个澡辞旧迎新了一下，晚上就去欢度元旦了。巴黎春天的人还真是多啊，挤在里面也就没什么购物的欲望了。她们一个个都买了N多的东西，我就吃了个大杯的DQ冰激凌，果然我是那种吃东西凌驾于买东西之上？恩，其实我是因为自己一分钱都没有，舍不得花罢了。

十点多钟就打车回了同济，说12点新年之前不回宿舍。在出租车上毫不避忌的说了些东西。其实我一直是回避这样的东西的，心知肚明就好了，何必拿出来说事儿呢。四个人就去了密云路吃东西，说来很奇怪，一个肉卷饼我都吃不掉，反倒是喝酒的欲望强烈，买了听啤酒一路走一路喝，三得利的酒还真苦，但是我仍旧第一个把它喝完然后把空酒瓶扔进垃圾箱，我喜欢易拉罐被踩扁然后扔进垃圾桶的声音，十点钟的周围空空荡荡只能听到它的声音，张扬而又不意外。像是一个理所当然的动作。坐在教育超市的后面等待新年的来临，想一些事情，静默的坐在那里，靠在别人身上，看周围偶尔的人结伴而行，看相识的朋友站在草坪上打电话....2008年的结尾很安静。直到看见五角场方向的烟火开始闪亮，听到传来的声音，看到手表的时间已然过了12点，周围开始有人高呼“新年快乐！”，一切都很美。美到不真实，我冲着天空呼喊，大家开着06XXXX的学号的玩笑，静静的在寒风中。

空间里面还有我的2007感想，结果我就这么哼哧哼哧的来到了2009上，不带一点儿商量的。2008有太多事情。好事坏事，过去了，就过去了。对待新的生活要向上不是。而且我对自己本学期的表现还算看好。加油吧。

说到成绩。其实我对待成绩还是挺看重的额，这点我丝毫不去隐瞒。每个人都想拿优，就像不想当将军的士兵不是好士兵，但是自己努力有限，对于某些拿不到优的也就只能顺其自然了。有些人承认，有些人不承认，好像自己无欲无求一般，但是事后的表现往往都能反映出来每个人真实的感想，看在眼里，也就在心里。

无论如何吧，岁月静好，那就静静生活好了。

/先留白。准备去图书馆创作。没有写马哲作文的实力，我只会些乱七八糟的码字技术。太挫了。/

需要声明的是，这是一篇很烂的文章。

在图书馆里写这些东西，昨夜又是手脚冰凉外加小失眠。一如我QQ签名里写的，生活是洪水猛兽，TMD总带走不该带走的。多事之秋的周围，我已经无法冷静面对了。

PART 1

昨天听到LY同学说小学1班的班主任去世了，但是觉得很震惊，就像那个时候听说另外一位朋友的事情是一样的感觉，我甚至无法用我浅薄的语言去形容我所谓的“震惊”到底是何等感受。只是一个和你有着某些并不紧密的联系但这联系又确实存在着的人离开之后，你便会有些一样的感觉。小时候家住工大的时间里，放学经过大学校门门卫处那的时候，布告栏里贴的经常有白纸黑字儿的讣告，上面写着沉痛哀悼哦的话，然后结尾常常署的都是很多陌生的名字。那个时候小，总觉得仿佛这事儿永远和我扯不上关系，也和我身边的人扯不上关系一般。死亡之于我，虽说不上神圣，但至少神秘如斯。渐渐的伴随自己的成长，开始对生命有了更多的了解。我谈不上是那种敬畏生命的人，甚至还有过可笑的某些suic**d的想法。那个时候也会觉得生与死已经变成一念之间的差距罢了。等到再成熟一点的时候，发现原来活着比死去需要更大勇气的时候，我再也不会觉得自己是个胆怯的小孩子了。然后会重新看看以前的自己，似乎这段成长是从高一到高二一瞬间来了个180度的急转弯一般。翻开自己以前每夜必写的颓废日记的时候，也都可以云淡风轻地一笑置之。当时的所谓痛苦和厌世现如今看来都只是过眼云烟，无病呻吟罢了。辛弃疾不是有写么，少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！可能吧，那个时候我也刚好处于“强说愁”的装B年代。其实什么都不懂，还要假装自己很强大。

有些扯远。前面说道人和人之间有联系。可能我想说的是，比如你踩着的地球的另一端的某个无名氏去世了，或者是哪个边远地区的谁谁谁去世了，只要这些人和你算不上有联系，那么你便不会有任何感觉。地球上少了谁它都不会停止转动，这就是我觉得悲哀的地方。人们只对自己在乎的人在乎，却从来不去在华那些在乎自己的人。显然后半句并不是我想说的。唏嘘也好，扼腕也好，一个人的离开对于另一个陌生人并没有什么，甚至对于一个旁观者也没有什么，但是对于家人、朋友，那却是莫大的创痛。倪老师也只是一个跟我说过几句话却没有带过我课的老师，但我仍旧记得她厚重的眼镜片和她粗粗的辫子，还有她的笑容。可能我没有因为她的过世留下过一滴眼泪，相反则是颇感痛心然后继续我现世安稳的生活。这个恰恰是我不能容忍但又觉得没有任何正常理由去反驳的事实。可能我走出这个阴影的时间很短没错，但是对于家人挚友来说，这个伤痕需要用很多时间来让其痊愈，或者会留下疤痕。的确，节哀顺变的安慰是必要的，至少可能是处于礼节性的。但是我总觉得那是多余的。因为你无法沉浸其中。可能说不出的痛苦才是真的痛苦，哪怕都只是奢望的最后一眼，或是抚着碑上的照片，也只有自己才能感觉到自己被现实吞没了。

PS。这些话没有中心思想。我绝对是想到什么说什么。可能我只是在责备自己的不作为罢了。

生活不是及时行乐，但是也必须学会及时行乐。因为你无法预知下一秒钟将会发生什么。最近，朋友总是会和车祸脱不了干系。朋友目睹车祸，朋友的朋友出了车祸，听闻小学老师出车祸，今天自己也碰上小车祸，我都好奇车祸是不是也带传染的。总是对车祸心有余悸，小时候爸爸妈妈也都发生过那么一两起，当时也就觉得惊险罢了，还好是惊大于险的那种，家人都算平安的。后来几年前工大那次严重车祸的发生让我觉得生命，或者说，或者真好。我挺恨上天他老人家的，也挺感谢他的。尽管有些不平安的插曲，但从根本上来说，我的家人和朋友们，他们都健康的很。

PART 2

我说吧，最近everything‘s a mess。学习如此，生活如此，感情如此。有些人broke up了N个月然后突然在昨天跟我说闪电复合了；有人一直暧昧不清着但就是谁都不捅破那窗户纸；有些人失恋了总是走不出条条框框的阴影然后嚷嚷着说自己不幸福；有些人在纠结中做出某个决定，推翻某个决定；有些人还没找到所谓幸福。总之大家都在叫唤，大家都有“毛病”。幸福不幸福又有什么关系呢？幸福指数他都是自己定的。打个比方，就好比找对象，你要好看的，结果找了个不好看的，然后你就嚷嚷自己不幸福，如果你把标准降到最丑的，结果找了个不是特别丑的，你就会觉得幸福了。所以说，从最低的标准来说，人人都是幸福的。不幸福，那也只是没有达到你自己所谓幸福的标准而已。快刀斩乱麻也许是最伤人的办法，但也是愈合时间比较快地方法吧。人究其一生都希望得到真爱并为之努力，可是又有多少人最后能和爱的人一起生活呢？即使是这样，我们也都无法不去乐此不疲，头破血流。爱是一种玄妙的东西，没有人能参得透。我说复合的人啊，重新看看你们之间的弱点，然后努力改变它。我说暧昧的人啊，其实暧昧也很伤身，可能这是一种习惯，可能这是一种理所当然，可能变成“炫耀”的资本，可能只是无比寂寞的自嘲，可能修成花开灿烂的果实，可能变成永久的伤疤，个中因果我也没有答案，但愿不要伤到自己就好。我说自认不幸福的人啊，你都爱过了，还有什么好计较，总该学会一个人成长，学会自怜自爱，我说没有什么一个人离开另一个人就不能活的荒谬理论。我说纠结中的人啊，其实我是帮理不帮亲，不要怪我太冷血，这个事情不是我说支持谁谁就能胜利的，况且这也不是一场战争，我只觉得，继续纠结着反而会伤害的更重，不是说过么，孩子你要学会放弃。即便那些是你觉得放弃不了的。可能我只是太冷血。也或者这就是当局者迷旁观者清？重申，我帮理少帮亲。我只能说对待幸福，对待感情，每个人都不一样，我无权指摘别人的作为和不作为，他人自然也没有权利指摘我的。

PART 3

同学说，不是无欲无求，是得不到然后就自欺欺人。是期望值太高，然后给自己画了一个圈圈，然后按照这个标准去比，可比了比总是这点不像那里不对。

同学写说，总是觉得别人都好。觉得每个女孩子都漂亮。单眼皮的好看，双眼皮的也好看。觉得化妆的精致，不化妆的清纯。觉得他们有钱真好，觉得他们大把的挥霍买衣服化妆品首饰，我知道那不是他们挣的钱，但是我也不鄙视，我还羡慕，能把自己弄的漂漂亮亮的谁不喜欢。即使有些人穿得不高档，但是也会打扮也好看。就是觉得别人怎么看怎么顺眼，就是觉得自己一无是处。

Part 1 11.14~11.16的小逃离

是上上个星期的事情，知道现在才拿出来写。11.14日晚23：18分乘坐N486车回了合肥。在合肥度过了两天的休闲时光。那段时间总是不可遏制的想家，于是乎促成了这个短暂的回家之旅。可曾想，坐在清晨的152路车上，看身边熟悉又陌生的景物从身边一一掠过，看一站一站上车的人之中有和曾经的我一样辛苦甚至比我还要辛苦的在六点半就坐上公交车的求学的人、戴着安全帽早早出工或者刚刚下班的工人朴实的面容、拎着挎包公文包手提盒饭的白领蓝领，吃到了多年都没有吃到的饭团的甜味，看到了也才两个多月未见的爸爸妈妈，洗到了家里微冷微小却全天候待命的澡澡，尝到了老爸做的菜，吃上了没吃完的猕猴桃和芝士烤面包。。。每次回家都会感触良多。我找到了儿时的玩具，小学时候用过的数学教具，胶片的单反相机等等等等。我陷入了前所未有的感伤之中。我想在这个两天之后，回上海开始我全新的生活。事实证明，所有事情都在变好，如我所愿。

Part 2 妈妈的生日

回家的一个目的也是看看妈妈~呵呵，不巧的却是她的生日正好是星期一，星期一我又有不能敲掉的课，所以就只能趁着双休日做晚上的车回去了。尽管只有两天的幸福时光，我仍旧满足，遗憾的是没有吃到蛋糕。。。

Part 3 最近的小感想

最近的生活好像经常和校园外的大千世界丝丝缕缕的联系，经常会跑出去和大家伙一起吃个炒面炒饭什么的。那天看到在南门外面摆摊的夫妻俩、卖奶油蛋糕的老奶奶和买水果的大叔突然觉得所有平凡的人生活都很伤悲。想象中那夫妻俩每天都是这样骑着装满炒面炒河粉炒饭需要的种种材料到南门来摆摊，到了夜里两个人再骑着车一起回家，然后清算今天卖了多少份河粉、多少份炒面、多少份炒饭、赚了多少钱，然后睡了一觉之后又重复昨天一样的生活，就算是一个下雨的晚上，我仍旧看到这眼熟的夫妻俩卖炒面的摊头边上都是学生，我猜想他们今天的生意应该还不错。马路对面有个卖奶油果子的老奶奶，那天和她们一起在等待新鲜的果子出炉的时候，我望着那个老奶奶的双手和沾满油的袖套，心中有些莫名其妙的感伤，她一个人重复这相同的工作，把面倒进模板里，放在炉子上烤，烤好之后把成品倒在大大的盘子上，然后放在袋子里递给顾客，收钱，找零，然后又是一轮重复，就算她身边没有人有打算停留的模样，她经常重复这样的动作。那个卖水果的大叔会说，今天天气不好，人真少，水果又没卖出去几个。我最近经常陷入这样无限和莫名的遐想之中，我觉得每个人的生活都是如此辛苦。突然，我觉得我每个月都能领到十张滚烫的毛主席，而我所需要付出的努力也仅仅只是起床去上课而已。我觉得自己好没用，好不争气。爸爸妈妈好辛苦。我满是歉疚的感觉。

Part 4 和乒乓球有关的

自从年初的友谊杯开始，我的生活和乒乓球一直就没有脱离过联系。而现如今，我像放弃了德语和日语一样，已经三个礼拜没有去碰过乒乓球拍，见那些因为乒乓球结缘的我的朋友们，WiFi是要送给我的球拍也在我的柜子里"发霉"着，尽管有的时候我会清洗清洗它，但却也无法停下它在我心里渐渐蒙上一层灰尘的脚步。我好像，就这么与我曾经热爱的乒乓球告一段落了。但我却从不后悔有他们陪伴我的日子。就算我经常在活动的时候坐在乒乓球馆的长凳上看着他们挥汗如雨，就算我经常在吃饭的时候什么话都不说或者说是插不上嘴，就算和他们一起出去比赛的时候只是看着他们比赛的很开心以及每次必摆的千手观音的造型时候，其实，我都是发自内心的平静但却快乐，尽管只是像个局外人一样，静静地在一边看他们打球，看他们聊天，看他们快乐，和他们在一起的时候，我感受到了一群人，围绕着一个小小的乒乓球和友谊产生的快乐。因为是我太冷漠了。他们快乐他们的，我好像始终是融入不了。我只能站在外面静静的看着，然后笑笑离开。

我说过，要改掉想打乒乓球的习惯。这意味着我会离那些因为乒乓球而结缘的朋友们越来越远。但是我发现自己从来没真正做到过，就算自己不打球，只要看着他们，或者偶尔和他们一起静静地吃个饭，我都会像个孩子一般开心。好吧，我承认我会患得患失。但是，没有意义的坚持，也都只是徒劳而已。如果有一样的选择题，那我还是只能离开，离开有过乒乓球的日子。

Part 5 打工@世博英语竞赛

星期天是打工妹领工资的日子。呱唧呱唧~~毛毛带领菲菲领到了人生的第三份工资。凭自己的劳动得到的果实果然分外的香甜，觉得那天晚上的萨利亚和麦麦格外的好吃好吃~Oishi~恩，尽管劳动是一件辛苦的事情，一个人扛了1700多份试卷，背了1700多份答题卡进卢青的大厅，但是很开心，很快乐~！学到一件事情，我先得练习好我的上海话，隔了N多年没有说过的语言多少有点点生疏啦；工作的时候要有热情，要细心，还得和人打交道，砍山河，不能给人一种冷冰冰和内向的感觉；对待工作要有耐心，更好的是从工作中总结出超出工作的一些东西~我要好好的改改哇~不是说天秤这些啥社交能力很强嘛~哇咔咔，相信自己~wow~

Part 6 小猪猪的越洋电话

11.24-11.25好像是跨了两天的电话呢~想她了喵。。。没关系，还有几个月就回来啦~哈哈。昨天晚上，我们寝室的人差不多都睡下了，居然毫无防备或者说半防备的来了电话，搞得我心惊胆战啊，还好寝室的室友睡得都比较沉呢~聊电话是开心的~Have a nice day！

Part 7 混沌一片的情感

因为爱的太深所以才难以忘怀,是很自然很正常的~这时候,想或不想,难眠或不难眠,话语权不在你自己手上,而在时间那里.

"世界上总有些事情是我们无力左右和控制的,总有些感情是必须破碎和放弃的.因为我们从来都没有太多选择."

"7、分手后不要一厢情愿的做朋友。有人说，分手之后还能做朋友的无非有两种情况，一种是他们从来都不曾相爱过，一种是其中一个还在爱，爱到能够委屈自己。如果我们是前者，知道大家都能够结束分手的结果，选择做朋友或许算得上重情；但如果是后者，在我们明知道对方未能忘情的时候，要一厢情愿的做朋友绝对是一种自私的行为。

通常，分手后爱得浅的那一方姿态更高，愿意表现一下自己的风度和胸怀，不介意和已经不是恋人的对方做朋友。因为他（她）无法体会到和一个自己还在爱着却不得不分手的人做朋友的那种煎熬，折磨，能够站在一种心理的优势之下渴望继续关心那些被自己丢弃的失败者。然而，让一个对自己还有幻想的人留在自己的世界中，这种关系于你是幸运，于他是漫长的折磨，无望的痛苦。我们对曾经的恋人最好的分手礼物就是当他（她）们想要开始新生活的时候，去配合他（她），消失在他（她）们的视线中。尤其是当和前恋人的交往已经成为新生活的障碍的时候，更要懂得取舍，让过去的过去，让新生的新生，尊重身边新的感情和人。有时候，最慈悲地态度就是决绝。既然没有爱的可能，最好就别以朋友的借口牵动对方已经破碎的伤口，让他（她）有一个可以康复和痊愈的过程。"

Cited from 晚睡姐姐

其实，原来我一直坚持的自欺欺人被我想的太简单了。我想，我应该从你们的生活中消失。直到你们可以以一种新的姿态面对我的时候。我可能是简单的认为放弃是一件简单的事情，当我无聊的时候我仍旧会骚扰你们。我很想扇自己一个耳光，我总是摆在心上的“设身处地”四个大字真应该把我压死。我总是十分清高的认为自己一直在替别人着想，好吧，现在我发现我还真就是特自私一人。不给别人希望也没叫人彻底绝望。我把感情这种事情想的太小儿科了，然后伤害了一些一些人。对不起，从今天开始离开你们的世界。刷新之前不再出现。说到做到。我也该为我自己做的事情付出些代价。

Part 8 恍恍惚惚的-ing

半个小时左右前收到毛毛的电话，说是要一起去打乒乓球。听到这三个字还是心头一惊，果然是仍旧没有免疫。恩，我只是对之前的生活和自己有一些留念而已，仅此而已。恩，就陪她去吧，我不知道自己还会不会去握球拍了额。反正就是这么恍恍惚惚。昨天去自习了~好开心~真的是有学到东西哦。。为了酝酿这一篇不能赶超小猪的日志，我花啦一个下午呢。近来实在是落下了太多东西和感想。在这里整理一下，再出发。

再出发。

大家觉得我快乐。那我就是快乐的。
大家觉得我朋友多。那我就是朋友多。
大家觉得我没事儿。那我就是没事儿。
从来都是大家觉得是怎样。那我就是怎样。

但是从来没有一个人对我说过，XXX，你一点儿都不快乐。

我用尽全力让大家以为我是他们想象中的那个人。我忽略了自己。我忽略了自己的快乐。我忽略了自我。当我一个人走在下着雨的大学校园的时候。踩着满地都是被雨水打湿的枯黄落叶的小径的时候。一个人撑一把伞的时候。一个人看着身边来来往往被我超越和超越我的陌生面孔的时候。一个人去五角场闲逛的时候。一个人去可颂坊买面包的时候。一个人去Bread Talk买面包的时候。一个人坐在熟悉的满记甜品里面用勺子艰难的吃着芒果白雪黑糯米甜甜的时候。一个人漫步于不同的商场的时候。一个人出没于卖着心仪商品的商店时候。一个人拿着潮湿的雨伞坐自动扶梯上下的时候。我不可抑制的感受到孤独。但是我告诉自己一万次。偶尔的孤独是医治痛苦的良药。然后开始苦笑。我发现其实自己说错了。我嘴上说着一个人生活，一个人学习，一个人逛街是多么幸福的一件事情。其实我打心底里希望有个人站出来，然后告诉我，我和你一起去。心照不宣。

是我太过理想化的生活。其实现实里面没有这种人陪人做任何事经历任何时间的情况。每个人都短暂的存在。我跟人说，我发现人和人的要好都是阶段性的。只是时间的长短不一样而已。他坚决的否定我的说法。可是我还是这样想。我从骨子是悲观的。我多少年来都没有医好自己这种毛病。还是一样的逞着强。

我说，From now on，我想让自己快乐，我要让自己快乐。今天留在QQ里的话，乒乓球的生活对于我来说，已然变成一段记忆。别人送予的球拍躺在我的书橱里，我想可能在我毕业之前都不会有机会再去碰它了。感谢它让我有了一段很好的记忆。但是我希望我可以遗忘掉。未尝不是一件好事。我只是太执拗了。我要把什么事情都弄得很明白。我要把每个人说的话的画外音弄懂。后来发现其实没有必要。该懂的不该懂的我都依照自己的意思去理解过了。这样就够了。如果没有人特意来纠正或者无人愿意面对现实。那么我就当我的理解一直是正确的。听话不见得能听到说话人最准确的意思。但是人是自我的动物。一知半解也好，豁然开朗也好。那都算是一份感悟。不管它是价值连城也好，还是一文不值也好。自己的就是好的。我要给自我一点空间。因为我总觉得我不够自我。我觉得自己很大度的或者。放自己太低。我要改变。改变现状。只要我想，没什么不可以。我不会再随便的去迁就别人。我也是有自己的想法的。尽管有的时候我埋在心里不说。

头脑混乱。说话不甚清晰。烦请见谅。

天冷了。多穿点衣服。把自己好好包裹起来。

昨天听春哥滔滔不绝地说了半个小时，虽说时间不长，但是仍然觉得获益匪浅吧。

首先是朝气的问题。春哥说一年未见，再见到大家时，大家显得更有朝气了。我无法判断大家是否真的如此，但是在经历大学两年的漫长混沌期之后每个人都或多或少地找到了自己的目标的Details并在剩余的为数不多的两年里加以实现。听谁说过，只要心中有目标，眼神就会清亮。的确如此.

其次是学习的问题。昨天晚上在土木大楼看到了自己在测工的排名，Ranking 12.非常欣喜地觉得自己进步了。后来想想不对，那只是测工的排名，我还没把GIS的人算进去。这么说来，我的成绩则是倒退了。我的付出仍旧如前，那么只能说大家更加努力了。勤奋+天才=成功！我只有天才的1%，少掉了勤奋的99%...两年的跌跌撞撞和连蒙带猜之后，我发现其实Good Good Study才是真正的王道。后会后悔，也无济于事了。但从今天起要加之以勤奋的99%了，就算只有50%也会和以前不同吧！

再来就是未来出路的问题。工作，研究生OR出国是摆在当今本科毕业生面前的三座大山。最近的一年里我重复不断地想这个问题，无果。我觉得我一直有自己的目标但是懒散地提不起兴趣来为之奋斗。那是因为我的目标好像空洞而虚无。现实的问题于我来说就是，能否有个好工作，能否有个富足的生活环境，能否嫁个好人家。有人说嫁个好人家就无需担心上述的前两个问题了。其实不然。在这方面我一直坚持着女性要有自己独立的经济来源和基础。你可能会找到一个相爱的人一起生活，然后这个人的附加价值恰巧是有钱而已。但是当这个男人弃你而去时，那么你就真的变成汪洋中的一条船了。我向往永恒的爱情并希望有一天自己能拥有这样一份感情，但是就算无法实现我也不会强求.

厄，有些岔开话题。对，新时代的女性要有经济来源，不能指望男人，所以也要想想自己的未来出路（搞了半天原来我是要表达这层含义额！）然后是研究生和工作的问题。这也是我后悔自己为什么没有好好学习或者有野心的Make Something Happen的原因。如果我当初有清晰的目标和努力的话。我相信凭借我的脑子应该可以保个研吧，也可以为以后找工作无果的话提供一条后路。但是现在没有当初的药可以吃了。你可以说我现实。但是社会就是这么现实，我没有必要纯真地把自己的后路都给断了。我不是一个义无反顾的人。而如果考研的话，那么势必与找工作的事情冲突。在我现有的认识中，考研就是燃尽大学最后一年的时间去换又一个几年的读书生活。我身边有的学长在考研，我突然觉得那么近，那么远。似乎我也即将投入这场逐浪之中。而保研这事儿，就像小火煲汤，慢工细活，用三年的累积换一年的逍遥。

个人比较想工作，相较之考研了。同时回头看自己没有什么特殊的才能让招聘单位选中我。换句话说就是没有特长与技能和出众的才华及各方面能力。我也曾经很arrogent地觉得好像我做什么事情都会很左逢源，得心应手一般。但当我认清现实我才发现，是金子才会闪光。前提是，你必须成为一块金子。

我觉得春哥说的很好很现实。做测绘这行，你说会算平差，那OK，你留在办公室算平差。不会？那你出去跑尺，而且工资还比别人低。这就是技能的差别。招聘单位总会招那些有潜力的金子或者现成的金子，或说是将最有性价比的人才招致麾下。那如何分辨孰要孰不要呢？求职信到个人简历到面试时候的语言能力和沟通交际技巧，突出的技能让interviewee有深刻的印象和颇加赞赏，可能你就成功了。而这些东西是你大学四年里应该学到的东西。中小学时代的“素质教育”使得我们无法培养这些能力，统统留给了颇为自由的大学时代。而大学里你如果什么都没有学会学精的话那么你一踏出象牙塔便毫无竞争力可言。还在做什么自己无所不能的梦么，赶紧醒醒吧。生活不是那么好过的。很遗憾的是，我到大三了才这么清清楚楚的觉醒。因此我也必须比从前更加努力了。我强迫自己要更加努力。我开始学习，开始背单词，开始旁听德语课，开始准备学习计算机，开始静下心来。我相信，只要我愿意努力，nothing is impossible.自大点说就是，只要这个姑娘愿意，那么她便可以做到极致。

再者就说到出国。春哥强烈建议能出国就出国，说国外的生活气氛和学术气氛都更加自由宁静一些。没有出去过，所以我也不甚了解。看周围出国的人，还有戚晓璐，TA们的生活的确好像充实而宁静些，娱乐活动也就上网和看电视而已。反观我们的生活，大家不断的娱乐，KTV，喝酒打牙祭。看似是更享受生活一般生活。很多人如此浮躁，精神空洞。我也这么认为我自己，所以我们经常呼朋引伴成群结队。我一直犹豫着出国的问题，也因为我不想给家里有更多的经济负担罢了。看来我适合什么，到底想要什么，还得我自己慢慢的了解去。

最后说涵养的问题。“腹有诗书气自华”，中学时候的语文老师教我这句话。到如今，我对这句话的印象也模模糊糊的。就是说，一个人如果有文化，读的书多了，见识广了，那么说话就不一样，写文章也会不一样了。我在中学时就幻想着饱读诗书的自己，这件事情现在想来还真是囧囧有神啊。家里从中学时代就堆满了著名作家的各种书籍。但除了那种青春写手之类或者安妮之类的浮华和暴躁的书籍以慰藉心灵。大学里也是雄心勃勃地说一个星期要读一本明珠，到最后也都是个P话。关键就是，太浮躁，太浮躁！

还有就是，关心国家国际时事，全球经济等等。而不是一上网就只关注着哪个哪个明星传绯闻八卦了，哪个哪个明星拍片子了等等等。我想真的到了这个时候我才算得上是开始成熟了。静下心来看书，关心“家事国事天下事”，总归有帮助的。

恩。说了好多。From now on，静下心来生活。静下心来做学问。

今天同寝室的同学请大家吃饭，碰到了一些让人非常不爽的事情.

饭里面有只虫子，而且一个小时都没有人解决这个问题。。非常恼火。册那！！！！

最刺耳的是那个女服务员说的，如果我道歉可以让你买单的话，那么我说对不起。如果我道歉可以让你买单的话，那么我说对不起伊刚！FUCK！我是泼妇我怕谁！FUCK！我是泼妇我怕谁！

别的懒得说。讨厌。册那！

本来是准备写一篇颓文的。但鉴于今天是我人生的一个大日子，因此，我要将文章的主基调定为happy。

首先，我很讨厌的将文章的时间改成2008-09-25 00:00:00，这个算是我筹划了一天的文章。

今天是9.25。发生了好多开心的事情。刚刚QQ消息给我说神七上天了。或者说，升仙了。在我的生日，一件本来于我毫无意义的事情在我的生日发生，那么就是一件大事情了~我承认我上面在废话。

昨天神迹般的到今天早上四点多才睡觉，零点时分很认真的握着手机等待它自顾自的震动起来。果不其然，收到大家的祝福短信。最出乎意料的是，我收到的第一条短信是来自LY小朋友的女朋友....然后小金等人的短信陆续冲进来，还有人从QQ上面祝福我，&校内这个四通八达的东西，还有大洋彼岸的XX猪同学。在此，我仅代表我个人谢谢大家对我衷心祝福~~~~~~我非常非常的感动。

但其实，我也还是木有收到一些来自我想要收到短信的人的短信。额，我觉得这个话好像不太通。简言之，就是有些短信我还是没收到。

好，第二件事，就是我在生日这天居然通了宵，约等于通了宵。和WiFi同学一直聊到4点多钟。额，充分验证一句话，生日我最大。我居然时有困顿时有清醒的到了4点钟才睡觉。之前两天身上都会莫名其妙的发风疹块，导致我只能穿这长裙或者长裤走在校园里面。今天的一觉很好。米有出现任何的不适，仅仅三个小时的睡眠仍然质量很高。早晨也没有翘课，好开心。

今天中午讨论吃饭的事情~我最近由于看AVRIL所以经费有限，大家经过在图书馆边门的三个来回最终决定奔向五角场的萨利亚~萨利亚呀么萨利亚~还真便宜又美味，物美价廉呀~~~没吃多少东西，但是好开心的说，下楼之后找了小杨生煎继续饕餮，不过发生抢座位时间，现在的大叔一个比一个过劲，可以的可以的~之后就是甜筒时光。。

中午的时候，圆通快递突然扇给我一条短信，说我有快递。。的确很莫名，在猜想是谁给我寄了生日生物，千呼万唤的托儿终于在最后一个电话中出现。当然，这是后话了。事实证明有些人的猜测没有错，生日礼物的确是小金送过来的，当我看到盒子上面贴的“奥运商品”的透明胶是，我下意识的也意识到，这必然是一个有关于熊猫的生日礼物。事实证明我对他的了解也还算可以了，一个熊猫头的小挂包之类的。这个是第二个这种类型的东西了。不过，说实话，其实我本人也更喜欢那个我的头的抱枕来的。但现实告诉我，我不可以太贪心。有些东西要随缘，随缘。该是你的就跑不掉，不是你的就算再强求也强求不来。

额，我扯远了。

傍晚时分五点钟，我们四个人聚在樱花大道，然后去寻找蛋糕吃。买了香特莉的cheese cake，事实证明，的确非常好吃！！！！！在二食堂解决了香特莉的蛋糕和糯米团团之后发现经纬楼的地下有街舞演出，于是一行大三老女人又rush to那个地下室欣赏别人演出，然后等到别人辛辛苦苦的跳完舞之后我们煞无介事地离开了，直奔那个“一二九”礼堂看一场莫名的演出。

这个真的是一场莫名的演出。丁当&强辩乐队。好吧，我承认我对当今华语乐坛十分的不了解，只是听说过强辩乐队，丁当更是听说都没有听说过。但事实证明，听了现场之后的确会喜欢上这个女生的声音。唱功的确很好，听她说好像在pub里面驻唱，唱功的确了得，这个我要一再重复。的确了得，尤其是最后《自由》的时候那个长音拉的非常非常的长，我几乎都快断气了，她居然还跟个没事儿人一样，过了好久才停，中气很足，绝对是实力唱将，而且人长的也挺漂亮的，五年以来好像都没有红过。但是会衷心祝福她的，是金子总会闪光的嘛~觉得个人很喜欢这个人。台风也不错，不拘谨。。爱爱爱~~~~但是吧，个人认为这个歌传唱度可能不会很高，旋律掌握起来有些困难。。说不定有些小众。

强辩的确很HIGH的。。。以前也只是听室友提起过这个乐队，好像和五月天有什么裙带关系一样。今天现场去看了。四个人离我最多只有两米的距离，有的时候和黄牛&小花招手的时候他们还会回招回来，小鹿乱撞了小鹿乱撞了~~~黄牛的声音其实不是很好听，说难听点有点公鸭嗓子的感觉，但是个人魅力还是有的，但之中颇有些信的感觉在里面。吉他的小花，长的怪帅的。。我。。我个人觉得像朱孝天。。他的感觉很似朱孝天，但是比朱孝天要帅。。。这点必须承认~！！！哇咔咔~强辩一出场，现场气氛非常的high，那些个花痴的小姑娘一样冲离自己的座位，健步如飞的走到最前面，还莫名的似乎发生什么踩踏事件。。囧囧有神啊真是。。。。

最后《自由》，然后我也自由了。飞奔去洗澡。结果发现澡堂和打水居然都不要钱，好开心。。但是我今天没有成功地挖社会主义墙角，因为我偷懒没有洗头发。哎。。我是个小脏人~~~！！！！

哎呀~发现今天真是好事连连嘛~~~真开心~~~哦，对了，忘记说那个抽奖了。。好可怜啊我们，四张票都没有抽中。。。最后的大奖被一个老师拿走了。。大家一致觉得黑幕。。。黑幕。。不过，开心就好啦~~~shake shake shake~~~~

哈哈~~~~o(∩_∩)o...哈哈我今天实在是开心啊~开心哇~

那种自我解剖的文章。。还是过两天吧~~

祝我自己，生日快乐！

这个是算作蛋糕的cheese cake

 还没开始的演出~

主角----丁当和强辩のcola

 照片没照好。。。还算帅的两个人，是指综合下来。。左边是倒票的黄牛哥哥！！右边是像朱孝天的小花哥哥！！！

今天是乒协的第一天活动~

前面有了很多的事情，比如说场地没批的问题等等~但是一切都算还顺利的搞定了，然后，额，不就是活动么。

我和杨晓凤去的是最早的，本来说八点半起来去买水，后来发现商店没开门，就索性直接去球馆了。我们到的时候已经有人了，大一的新生们还是很有热情的，老么老清早的就去了。然后后面就是人越来越多，球馆好热。大家已经不能说像是了，基本上就是热锅上的蚂蚁。

做本分的工作，虽然我算是乒协的编外成员呢吧。让新生填表，然后誊单子，然后偶尔去当当裁判。更多的时候坐在板凳上面这里望望那里望望，偶尔看看比赛，时常喂喂蚊子。谁叫我是一个小臭人呢，闷热的球馆里面挤满了人，人挤人和稍显忙碌的工作弄的我是浑身臭汗。你说像我这样平时连汗都不怎么出的人今天居然湿了衣服实在是太不像话了。我强烈要求安装空调。

等待被pia飞~

然后工作人员还聚餐。。那我就不要脸的去聚下餐吧~然后弄的我负资产了。。不行，我要把演唱会的钱赶紧拿回来~~55555555555。。。。

其实我也不晓得为什么只要一和你发短信，我的情绪就会变得非常暴躁，我总是有把手机扔掉的冲动。我变得很不耐烦，因为我觉得从小到大居然某一天可以被人曲解到这个程度，好心当成驴肝肺。还有，你要不自信到什么时候，畏畏缩缩。

我不喜欢，说什么都care然后第二句是“怎么都无所谓了”。如果我哪里让你不爽了你大可以说出来，不要搞得一副你喜欢我我不喜欢你所以我的什么你都记得你的什么我都记不得的无聊样子，除非你认为这个世界上的男人女人除了男女朋友外就是陌生人的关系。如果真是这样那么我无话可说，不过不是这样那么就不要发这种乱七八糟自相矛盾的短信。

这么多年以来我一直觉得我是个温和的人，我从来没有正儿八经地说过我讨厌某个人，当然，电视电影剧情中德的人物除外。可以说我世故，可以说我圆滑，都没关系，多一个朋友总比多一个敌人好，尽管这不是我做法的根本目的。我只是觉得，人何必为难人呢，大家都一样。我信奉君子之交淡如水的理论，当然，我生活中也有小人之交甘若醴啦。如果你觉得过去的几个月里我所表现出来的举止行为会让你觉得你使我讨厌的话那我也只能笑笑，无话可说。我努力维持的谦和态度到头来被理解成这个样子，那好吧，我还是无话可说。我们有共同的朋友，有时候我们的生活都没有办法没有交集。为了避免尴尬或者僵局，但凡所有人说的些有的没的的话我都装作听不到，那只是装作，明白不？我什么都不会。就会装。你没有从任何人哪里了解到过这些话给我带来多大的困扰，你认为我可以做到当着所有人的面发一通火然后甩甩手离开的潇洒模样么？除非我想要大家都难堪。当然，不可以。于是，我就装作听不到或者听不懂，不管是有意的暗示或者有意无意的提起你的名字或者问一些问题。然后，就是你说的我什么都记不得，贵人多忘事。

但是我告诉你，我不是白痴。不是个愚蠢到什么都记不住的人。尽管我总说我的记性不好不好不好怎么怎么样。但是该记住的我总记住。我没有必要记住任何人的一举一动，一颦一笑，任何一个眼神，因为这对于只是朋友的人来说，一点都不必要。明白么？朋友是不需要如此清晰的记忆的，在这方面。

某天夜里，有个人跟我说，世界上有个人对你这么好是件不容易的事情，你要学会珍惜。他说他现在很珍惜一个人，虽然是两个小孩在错的时间遇到对的人。当然，这是题外话了。于是我问，那么如果有一个变态对你好你也要珍惜咯？我承认我有些咄咄逼人的感觉。题外话，too。实话说，我承认前半句，否认后半句。如果说那么不容易的人一个一个我是不是就得博爱地每个人都喜欢一遍么。显然不是，我也有我自己的标准，不是随便一个男生给我说了句我喜欢你你做我女朋友吧然后我就拍拍手然后屁颠屁颠的跑去跟人家牵牵小手亲亲小嘴吧。抱歉哦，我显然办不到。我只能通过懂事以来积累起来的所谓的浅薄的价值观去判断一个人到底适不适合。我会很明白的告诉不适合的人，然后劝他放弃。我也知道我没有办法去干涉别人的处事方法，这点很早我就算了解到了。我只是提出我的忠顾并希望对方不要有幻想了。我做的仅此而已。在我的观念当中，喜欢一个人就是要让他慢慢感觉到你的感情，尽量不给他造成任何的困扰或者尴尬。所以我也一直用我的观念来让别人理解。理解得了最好，理解不了我也无权过问。我是一个温吞的人，我不喜欢别人来追我。这只是我的观念而已，随你。

还有，不要跟我说什么，一切都得你意了吧，开心了吧，满足了吧。我很抱歉的告诉你，我很“开心”，因为还好你不是我的男朋友。但是，同时我也很负责的告诉你，如果你真的这样以为，那 就大错特错了。你以为全天下就你一个人喜欢过别人么，谁没有过。放弃没有结果的感情的事情我也做过，甚至要下巨大的决心然后让时间一点一点的带走过去。不要搞得似乎全世界都欠了你一样，你那话说得就好像我欺负你一样，你对我“千依百顺”呢是吧，但是我觉得现在被追的人才是孙子。

此外就是，在过去的相处里面，如果你连我说的哪一句话是认真的哪一句话是头脑发热说的你都不能分辨的话，那么我不知道到底是我很失败还是你很失败。不要给我说是什么被感情冲昏头脑之类云云，you should be strong，and be yourself。

at last，让我想想还有什么我要说的吧。我从来没有不把你当朋友，于是请你不要说什么“也许再过几年或许几个月甚至是几天你就会记不起我是谁”这样的P话，只是如果动机不纯的朋友那么就只能保持距离。还有就是关于指导我的问题，其实我还是很愿意你叫我打球的，因为您专业素质怪高的。但是，我绝对不会勉强，if U don‘t like。

Well~还有什么的话我再补充的吧。

so,忍了这么久终于到一点了，写完这个我就马上去睡觉了。如果飞机没有误点没有下雨的话，你应该已经到了US并且开始开始享受阳光的下午时分。OK，安全抵达就好了。

从现在或者之后的不久开始，你就要比我落后的生活了~哈哈~好好生活哦~

我去睡觉觉了。。困死我了。。明天早上还有课~

现在已经两点多了。。想必你已经飞出中国穿越在大洋上了。地理不好，所以不知道是大西洋还是太平洋。反正就这样吧。没关系。我会在十二个小时之后再开一篇。

wish you good luck~

题目据说是法语。译为“一帆风顺”。to somebody.

明天就要飞US的小盆友，在未来的六个月里也就是一个学期里面，你要过着比我落后十个小时的生活，如果有时间的话，我会告诉你在你的下一秒钟会发生什么有趣的事情，或者我也可以绝口不提，让你自己去体验~嘿嘿嘿~要是我想你了怎么办涅....这个真是个大问题呀~还有拜托你的Made in China的阿美里加的产品捏~~哎....我这种没用的家伙肯定会想你滴~US好像又不能发短信捏...你要记得常联系我哦....我也会联系你滴~~~MSN或者QQ都好~

今天回到上海了。车子人很多，行李也差点没有地方搁，好在最后一切都顺利解决了。座位的颜色和回来的那班车不一样，很新鲜。在车子还没有开动的时候，利用了第一车厢的便利，下了车对着和谐号一个劲额猛拍照。三个小时的旅程多半以睡觉度过，时差也不是这么好倒的，弄的我厌食了，什么都吃不下。只想睡觉。

P.S.今天那个司机大叔居然带我兜圈圈...当我三岁小朋友么？还一个劲的说小姑娘我是为你好你XXXX.....听着就恶心，居然兜了20块！甩给他14块钱，说了句你当我白痴啊就下车了。估计这大叔自己也理亏，最后P都不放一个就忿忿地离开了。。

现在我坐在床上写这个BLOG。被子都已经晒好了。坐在床上好开心。~

么么~

现在，我已经躺

好吧。在家无聊了一个多月，我明天这个时候就已经人在物欲横流的大上海的猥琐的小同济待着过主妇生活了。从这个学期开始好好努力学习吧。

昨天晚上和以前小学那个小帅锅联系上了，东拉西扯的聊了一个小时~真开心。

一个月以来我一直过着三点钟睡觉十二点钟起的生活，整个一美国时间过日子。大半夜的经常发短信骚扰别人，更多的时候觉得如果半夜发短信呢感觉特安全，然后睡觉都比较心安一点。更多的时候我都是睡不着，睁着眼睛看看天花板，然后看看客厅里竖着的音响，想想看怪像贞子的。。搞得我半宿都睡不着。哎，年纪大了果然不好。>.<

在前几天晚上和平平儿在聊天，啊，回了上海还是有很多娱乐活动的。就说那个什么台湾小吃吧，然后中秋节那天去看乒乓球比赛，十月份还有什么烟花，还有avril的演唱会来的，就是不知道这票能不能弄到，要是不能估计得发呆了。我寻思着国庆十一的长假还是不要回去了，320块来回路费，看着我都心疼。也可能就去无锡老家呆个几天吧。

总归是计划赶不上变化，说不定到时候什么都是个P。哎，不想了不想了。

明天就要走了。加油加油吧。

仍旧是一样的晚上，睡不着觉。

昨天夜里睡得也不是特别晚，但是上了床以后翻来覆去，怎么睡都睡不着，脑海里尽是些琐琐碎碎的影像搅得我彻夜难免。爬起来开了灯，发了短信，拿了iPod打开，抱着小熊，闭上眼睛尝试睡觉。隔天早晨妈妈就问我说昨天晚上是不是没睡着，回来连摸都没摸过的iPod昨天居然拿出来了。一个晚上，它的电就由绿色变成了红色。然后关掉，随手丢在一旁。

开始每天碌碌无为的生活。说了要坚持的十字绣也就这么被没有耐心的我丢在一旁准备什么时候兴致上来了继续去完成。鼓噪的生活突然让我有了一种直接奔回上海的冲动。但是同时，难得的假日时分的空调房间让我非常留恋。

越夜越精神好像变成了回家以来的一种习惯，这一个月里我疯狂的吃饭吃菜吃烤面包，把学校里受到的一切来自自我和外界的身体及心灵的双重虐待弥补回来，直接的结果就是我应该是长了十斤肉然后回去上海这个地方。

奥运会结束了。如果说开幕式像是悬疑片的话那么今天，哦，不对，是昨天晚上的闭幕式就像是恐怖片。不是说老谋子策划的开闭幕式不优秀，只是说总是能看见发光的小人儿在场地里面跑来跑去浑身荧光绿的不规则多面体吓到我了，还有就是那些个歌怎么就没一首入耳的，听到第一首我就已经立马躲回我自个儿的房间上网去了。多多少少有些遗憾，还有那个小贝.....开始就猜到那个小姑娘拿了个足球待会应该是小贝出来表演，结果人小贝是出来了，看到那个表演台我就大呼失望，他的主要责任居然就是把那个球踢向场地的某处然后被一个幸运的志愿者幸运的抢到然后剩下来的活就是被车载着然后招手？！不过London的那个标志和宣传片我挺喜欢，一看就很西方，颜色的对比和那种现代感吧，是中国同胞们不会拿出来去表现的，似乎我们最喜欢的颜色就是中国红，然后把所有东西弄的都很大气，不管自己到底有没有相平衡的实力。

我天生不是一个凑热闹的人吧。Beijing奥运会我好像就没有一场认认真真看下来的比赛，倒是那个CCTV-8播的什么《可爱的你》的韩剧天天准时收看。两男两女的感情纠葛看着就觉得。。。这是电视剧里才会发生的情节，假的不能再假了，但是我妈这样的中年妇女就是乐此不疲，天天十点刚过就嚷嚷电视开始了电视开始了赶紧赶紧。。。不过一家人聚在电视机前一起看电视嗑嗑瓜子也是蛮享受的一件事情，倒也是其乐融融。

近来有些烦躁，有些安静不下来。但是总的来说，我性格中有些棱角在这两年里面平和了很多。我不是以前那个横冲直闯的小熊猫了，我做事的时候也开始考虑后果，有些人也看到了我以前从来没有过的优点并加以赞赏，有些人自己的性格和脾气我没有办法命令其改变或者帮其洗脑，那么我就小心翼翼的不去触碰到TA脆弱的尾巴，我学会看人的脸色去做事情，有的时候形式上和语言上的小虚伪对于某些人还是很受用的。“讨好”对于某些思想顽固分子还是颇具效果的，委曲求全有的时候不一定是一件坏事，相反，如果太坚持，说不定会造成身心两方面的坏结果。

八月份快过完了。我的归期也开始倒数计时了，昨天晚上还和妈妈讨论什么时候回去上海。突然有些不真实的错觉了。

我，已经大三了。

过去了两年。我的大学生活就这么轻易地过去了两年。两年里我好像什么都没有做，什么都没有学。所以公共课专业课全都是在学期末的最后一两个礼拜开始直接准备考试，然后有的挂科但是总体拿到了还不错的绩点，但是其他，空空荡荡。每个人都在开学的时候给自己制定了伟大的学习计划，我要去图书馆干嘛干嘛，我要去自习教室干嘛干嘛，我在寝室里要干嘛干嘛，我上课的时候要记笔记，我课余时间要劳逸结合。但是每次最后全都是。。。不劳永逸。祈祷奇迹的发生。我的例子证明，有聪明的脑子也不能保证不挂科，虽然我的脑子也不够聪明。

这个学期，好好努力吧。

GOD bless me ！新学期新气象新愿望：可以搬寝室成功，可以考试成功，再给我三个愿望吧~！

本想用yanzi的某些句歌词来结束整篇，后来发现，原来好久没有碰yanzi的任何一首歌了，一点思绪都没有，想不到。去洗澡睡眠。

P.S.今天在奶奶家的那个按摩浴缸里洗澡，真是舒服，按摩的水龙头冲得我的背到现在还是很舒服~M~

2008年7月的《萌芽》427期
　　
　　《她的声音，每一首歌都是一个驿站》
　　
　　作者 余思 责编 周佩红
　　　　
　　　　2000年，我十四岁，她出第一张专辑。  

           那一年我是一个初二的学生，抽屉里的书本渐渐地越堆越多，那一年市里的中考第一次增加了英语听力，于是班上几乎人手一台随身听。班主任却规定除了英语课之外不能把机子拿出来，我常常把耳机藏在袖子里偷偷听电台的音乐节目。某一个晚自习的夏夜里，我刚把调频打开，她的声音就很突然闯入我的耳膜，是那一首像是童谣一样的《天黑黑》，我立刻就被震住了，很快播完了，伴奏里的钢琴声音却还停在我的心里，我第一次感觉流行歌曲里快要溢出来的那种深情。

            但我却还不知道她的名字，那天夜里我一直开着电台，期待着能再听一次，晚自习快要结束的时候，同桌的女孩突然把一个耳机塞进我耳朵里，凑过来低声问我，“好听么……”还是那首歌，我们相互凝视着，在安静的教室里听着她哼哼唱唱的声音。

            是孙燕姿，没错就是她。

            后来我在电视上看见她的样子，很年轻的女孩，穿着蓝色和红色搭在一起的背心，短头发，脸很小，嘴巴倔强地翘着，瘦小的身体像是没有发育完全的小孩子，她的声音真的吸引了我，有一个音乐节目一连放了她两首歌，《天黑黑》和《超快感》，从那一刻起我对她的声音魂牵梦萦。

            那些日子里渐渐开始感觉到中考的压力，每天都很容易陷入不知不觉烦躁的情绪里，成绩不是不好，却总是很没精神，午后的时间总是昏昏欲睡，趴在桌子上一觉醒来浑身是汗，也是在那时候学会了在课间十分钟的时间里故意装作要去厕所其实只是想走出教室深呼吸，也越来越习惯在不经意间哼唱这些歌词，“我怀念过去单纯美好的小幸福……”“我以为这就是我所追求的世界……”“我走在每天必须面对的分岔路……”日子真的很单纯，她的音乐让我觉得温暖，熬过了期中考试，我立刻跑到了新华书店找她的歌，那时候还在卖卡带，我站在花花绿绿的一整面墙前一眼就看见了她的样子，她蹲着，露出削瘦的肩，真的很美。

             盒带的封面写着：“没有一个22岁的女生，像她这样唱歌”。这是我第一次卖卡带，零用钱也并不是很多，交钱的时候还在犹豫心里碎碎念不断地盘算着这样是不是很浪费，但当我回想起她歌声里那些好像就要溢出来的感情时，就再也忍不住地交了钱。之后迫不及待地翻开，粉红色的卡带，歌词是一个小本子，我把磁带放在随身听里，开始忘我地听她唱歌，早晨上学的时候，课间十分钟，午饭，午睡，晚自习，难熬的周末补课，放学回家的路上，无聊的班会课，教导主任训话时，运动会走方阵的时候，和同学吵完架的时候……

             我从未想过这是一个开始，她的歌安慰着我单薄幼稚的心，那张专辑轻而易举就俘虏了我。后来越来越多的人开始唱她的歌，周围的同学也开始谈论她的样子，但我却仍旧是那个安静而内向的女生，从不对别人说起我是那么喜欢她。夏天过去，我迷迷糊糊地醒过来，发现自己把她的歌词拽在手里。
　　　　
　　　　冬天来的时候，我终于上了初三。中考让我感觉不知所措，南方的天气是湿冷的，没有暖气，寒假下了很多雨，那些刻意营造出来的温情有点尴尬。她发了那一张《我要的幸福》，我没有立刻买，害怕不好听而败坏我对她的美好印象。春节之后学校立刻催着我们补课，班上的气氛突然之间变得冷峻起来，老师总是在强调着考上重点中学是人生多么重要的事情，仿佛挤进了那扇大门一切幸福就唾手可得，我仍旧在电台里听她唱“幸福，幸福，我要的幸福，在不远处……”心里觉得她说的才是幸福，而老师逼迫我们要的，一定不是。

            初春仍旧阴冷，生活繁忙，父母仍旧很关心一切，却觉得对他们无话可说，常常自己坐在阳台上听着燕姿一边背政治，歌词总是轻而易举地抢过那些书本上的词句印在我的脑子里，后来就索性把书撒一边安心听她的歌。月底是我的生日，某一日的清晨打开抽屉，看见那一盘《我要的幸福》躺在那儿，燕姿穿着白裙，头发被风吹得乱乱的看着我。有一张卡片，用黑色钢笔写了：生日快乐，心想事成。心里一惊，坐下来的时候却觉得好暖好暖，甚至有些触动得想哭，不知道是谁送的，也不知道是谁会这样默默地知道了我喜欢她的事情。

             这一盘里，我最喜欢的是《坏天气》，还模仿她穿过黑色桃心图案的毛衣。听她唱歌多了一些别样的感觉，那些快要溢出来的感情里含着某些不那么遥远的温情，我常常环顾四周，然后就在心里淡淡地感觉每一个人都很像是送我卡带的神秘人物。然后就不那么害怕离别，也开始觉得也许真的不是那么孤单，心情不好的时候就会一字一句跟着歌词学着唱她的歌，捏着写着歌词的纸条，手指冻得通红也在所不惜。
　　　　
　　　　初三毕业，我考上了重点中学，中考成绩好得出奇。我怎么也没想过自己会考全校第一，后来一查甚至还是城区第一，因此进了省实验中学的重点班。那一年，燕姿拿了金曲奖最佳新人奖，我拿着报纸看着她的照片，觉得我们也许真的在一同成长。我开始期盼着她的新专辑，总觉得如果没有她，我的日子或许真的会少了些什么。离别的日子终于来了，和我最好的几个朋友都去了很普通的中学，那些初中的同学们似乎在一转身的时候就没了踪影，甚至没有聚过一次。学校离我家很近很近，我还是常常回去，走在操场上听《风筝》，这是她的第三张专辑，听着听着，“天上的风筝哪儿去了，一眨眼，不见了；谁把它的线剪断了，你知不知道；从前的我们哪儿去了，路太远，我忘了……”眼眶就忍不住红了，好多的感触一下子就被这样的音乐催化然后宣泄了出来，我坐在双杠上想了很久很久，终于知道了无处告别的意思。

            这张专辑里面有她自己写的两首歌，她的天真，她的才华，她的纯粹，贴着我的生活感动着我，而我也在不知不觉中发生了变化，我喜欢的歌是《爱情字典》，但那时候还没有爱情，听着她的歌期盼着。高中生活在懒散的暑假结束之后登场，重点中学重点班级的感觉让人很紧张，从第一天开始情绪就一直悬在空中根本就没办法下来，很难受的感觉，总想着什么时候才能平稳落地，越想越急就被吊在空中越来越难过。加上住校的不适应，那些日子夜里总睡不着，早晨醒不来。应该是失落吧，更多的应该是孤独。以前不爱说话但是成绩好，老师还是会关注，那时出挑的人何其多，沉默只会加速更沉默，我的话越来越少，如果没有人主动约我，我更不会离开位置。

              还是她救了我，她发了《自选集》，这一张买的是CD，封面很喜欢，觉得燕姿漂亮了很多。把唱片拿回来的时候心情出奇的好，一个女生路过我的桌子，“你也喜欢她？”她问我，眼睛很亮很亮，我点头，她一下很激动地抱着我说，“啊，知音啊，我也是阿姿的歌迷！”在那样寂寞的日子里，我离人群都很遥远，想念家的感觉都变成了会呼吸的痛，一切因为孤单而悬在空中，这样一个突如其来的拥抱瞬间让我回到必须早日适应的现实。那一张专辑所有的歌都是燕姿翻唱的，声音却动人得惊世骇俗，好几个夜里我听着她的声音都感觉血液里澎湃着倾诉的欲望，我和那个女生的话越来越多，我们聊起燕姿以前的专辑，聊我们过去的辉煌现在的压抑等等等等。那个女孩变成了我高中阶段最好的朋友，我们在重点班里迎接着数理化的挑战，我们一人一个耳机听着燕姿的歌在校园里乱逛，我陪她一起跟踪她喜欢的那个长得很像是金城武的男生，我们曾一起信誓旦旦面对夕阳发誓一定会把物理学好，我们也曾一起拿着不及格的物理试卷一起躲在洗澡房里开着大水龙头一边唱着《HEY JUDY》一边嚎啕大哭……

                 高一就这样过去了，高二来临的时候，我习惯了学校的生活。学校的广播台是与时俱进的，每天都会播很多歌，有时候也会播燕姿的歌曲，听到的时候我会习惯性放慢脚步。我学会了面对。面对物理不及格，面对在重点中学碌碌无为，面对每天机械化的生活。我学会了苦中作乐。最难受的时光里能安慰我的除了燕姿的声音没有别的。那时候像她那么大的女歌手越来越多，蔡依林，萧亚轩之类的都大红大紫，虽然我也会偶尔听别人的歌，我也不会做出各种疯狂追星行为，只是听，她唱什么我听什么，燕姿俨然已经成了我内心里巍然不动的一个小小信仰。某一日再拿到新专辑，精选集《the moment》，才发现燕姿的宣传词也开始发生了变化，还记得第一张专辑的那一句“不是超美丽，而是超实力”，而此时燕姿已经是华语乐坛的“耀眼小天后”。

                  我也是该成长了，为了给未来的自己一个好的交待，我对自己说。《leave》就是在这个时候出的，印象很深刻的那一首《眼神》成了一段时期里我的挚爱，“有时候爱是一种眼神，赶走所有苦闷，是你让我记得自己不是一个人，有你在什么都有可能……”高中过了一半，疲乏的感觉无处不在。某天晚上宿舍里有女生突然说了一句：“正在考虑是否放弃做梦的权利……”我知道，这就是成长的代价，暗涌，破茧，迷乱，飞翔……

                   快要上高三的那一个假期，时间过得出奇的快，仿佛我还没有把她的上一张唱片听完，下一张《the moment》就来了。那张专辑里印象最深刻的就是《遇见》，“我遇见谁，会有怎么样的对白……”躺在床上，开始幻想爱情，做了好多关于“爱的号码牌”的梦，醒过来的时候看着天边的鱼肚白忍不住偷偷地笑起来。我们一起搭伴去看《向左走向右走》，看见爱错失的时候发出一声叹息。 

                   后来我终于谈了恋爱，在即将变成高三考试机器的前夕，也许人生的许多重大决定就是这样在一瞬间很草率地做出来的，草率并不是不在乎更不是敷衍自己，只是就这样摇摆着就不知不觉去了那个方向。就这样开始了我的初恋。恋爱的时候翻出来听很多燕姿以前的歌，渐渐听出了和以前不同的感觉，也逐渐认为也许燕姿也是经历过很多事情的人。那时候教室在六楼，午后总会有很凉快的风吹遍整个教室，我坐在那儿想着他，然后问自己，他也会想我吗？ 买到《未完成》这一张的时候我很沮丧，因为这一张早在《the moment》之前就发行了，我为自己的闭塞感到羞愧，我除了书本之外对一切一无所知，而逐渐地我习惯了这样的闭塞，因为我早已是一个高三文科班的学生，燕姿都唱了“快乐是选择”，所以选择文科并且真正得以实现是我那一年最快乐的事情，因为我知道太多的人在违背自己的意愿做不一样的选择。未完成……未完成……这三个字印在我的脑海里，开始渐渐地思考人生怎么样才算是圆满，才算是完成。那段时间我迷上了切格瓦拉，经常穿着印着格瓦拉大图的T恤在校园里游来荡去，我在渴望自由。那时候学业紧张，却一直叮嘱自己要维护爱情，很着急吃完晚饭就赶着去看他打篮球，帮他洗过衣服，打过饭，当然那时候还不明白抓得太紧不是爱情，若即若离才是爱情，也不明白什么都不争什么都是你的这样很哲学的话，第二年的春天，这场本应该欣欣向荣的初恋惨淡收场，我听着“我不难过，这不算什么……”不知不觉泪流满面。

                高考前一天，我们接了音箱在屋子里放很大声的音乐，有姑娘问我有没有《we will get there》，我一惊，好久的歌，“把自己角色扮演好，全力以赴每一秒，和我的家人我的朋友，全力以赴手牵手，一起走到……”我们反复倒着听，手握在一起。

                轰轰烈烈的高考就这样结束了，模模糊糊的就等来了分数，等来了录取通知书，我来了北京。上的并不是自己最想来的学校，但很多人都认为北广其实真的很不错。离开家的时候我带上了燕姿的所有唱片，能买到CD的我都买了CD，买不到CD的卡带我也千方百计找了地方转成CD，因为随身听早已废弃，在卧室的角落里静静生活，虽然我仍旧怀念听卡带的感觉，看着磁带一圈一圈的转动，想听一首歌还要反复地倒来倒去。离我第一次听燕姿的歌已经过去三年多了，每一首歌我都是那么地熟悉，那些歌浸泡着我年少的热情，我少年的故事，我年少的迷惑，我少年的忧伤。

                 北方和南方终究是有差别的，好在我已经学会如何主动适应环境。《stefanie》在这个时候出来，一首《同类》让我喜欢得不行，我把手机彩铃也换成了这首，期待着在大学里寻到自己的同类。这一张里有太多我喜欢的歌，《我的爱》《反过来走走》《奔》……很喜欢燕姿自己写的那段话，
　　　　 “2004 秋天 在巴黎
　　　　　　在一个没有人认识我的地方 开始生活
　　　　　　在凌晨的蒙马特阶梯上 大声唱歌 看见天亮
　　　　　　在熙来攘往的地铁站 听着流泄出的手风琴声
　　　　　　是最凄美的旋律
　　　　　　在塞那河畔 随意的旋转跳着舞 天真的像个小孩
　　　　　　当我什么也不是了
　　　　　　我自由的舞动了 大笑或大哭了”

                 《完美的一天》这一张是一个男生送我的，那段日子很漫长，我想我的生活应该有些变化才对。拿到唱片的时候迫不及待的听，第一次感觉失望，我觉得燕姿一直没有改变，那些歌为什么唱来唱去都是这个样子。开始了狂躁不安的一段日子，感觉周围很多人都已出发去了，只有自己还是昏了头一样傻乎乎的女生，不会表现，也没有机会。后来我再多听了几次，却认为燕姿这样其实真的很好，期待改变的人其实是我自己，而我不能同样苛求她。就这样又过了一年，下一年年的尾巴，我和W在一起。“我要一所大房子，有很大的落地窗户，阳光撒在地板上……”他无数次跟我抱怨能不能不要老哼这一首，我说好好好，却还是习惯性地在不经意的时候念叨着同一句歌词。那时候真的很好啊，看到天空都会觉得特别蓝，听燕姿的悲情歌曲也会觉得也许爱情没有那么悲。我的迷茫混着爱情的甜酸还有燕姿的音乐填补着我的生活，我渐渐发现，我的青春期也快要结束了。

                   2007年春天，她出了《逆光》，这张碟我买了三张，都是正版，其实这是废话，怎么可能不买正版。一张送给了一个我很喜欢的女老师，一张留给自己，最后一张送给W。他毕业了，去往另一个城市。我们分手。封面上燕姿站在沙漠金字塔前，我念着那些歌曲的名字，然后交给快递公司。我们没有再见面。没有他的日子里，我变成了一个老人家，每天都在宿舍里听歌，连饭也只是叫外卖。

                   《我怀念的》，很美丽的一首歌，却在无声处让我忍不住裹着被子痛哭，“我怀念的，是无话不说……”许多回忆被燕姿的声音催促着跑了出来，像是比赛一样在我眼前一遍一遍地跑过，我看见那些最美好的时光，那些清淡得那么美丽的感情，的确是觉得难过，但却觉得心里不再悲痛，这些回忆伴着我成长着，这些回忆舍不得离开我啊，我知道，我知道它们心怀好意。

                    我变得很没有安全感，不是因为爱情的离去，而是因为信心的丧失，不是因为怨恨，而是因为太爱。我不知道自己能不能好过来，尽管没有确实地因为想他想到哭，但是却很怀念当时初中毕业时候坐在双杠上听《风筝》听到忍不住大哭的年纪。可我却觉得不害怕，因为燕姿的声音还在，我翻来覆去听她很老的歌，每一首都能联想起当时的心情。从什么时候开始，我变得那么依赖她的音乐，燕姿说：“看见了我爱的人，我愿意去相信，当我决定爱上一个人的时候，永不放弃。”

                     谁记得，谁忘了……

                     2000——2007，好快好快，我从那个十四岁的小女孩变成了21岁的大姑娘，又是一年的尾巴，冬天到来的时候总是渴望着温暖，mp3里她的歌被播得越来越多，下一年，我22岁，是燕姿第一次发唱片的那个年纪。

                     这七年的时间啊，我中考，高考，我爱过别人，被别人爱。唯一不变的是我对她的歌曲的那种爱，她那么亲切，那么慵懒，仿佛就一直住在我的隔壁，不论我在家，在北京，在宿舍，在别处，我敲敲门她就会探出头来懵懵懂懂地对我笑。七年了，我对她的感情变得那么浓烈，尽管我没见过她真人任何一面。但这不重要，她的声音已经成为我的耳朵最能分辨的音素。

                     现在我大四了，开始准备考研，日子恢复规律。图书馆关门的时候走出来才发现下雨了，同行的女孩突然把一个耳机塞到我耳朵里，前奏刚响起，我的喉咙就被热气哽住了，她凑到我耳边，把湿漉漉的地面踩得咯吱响，她说，“就是突然想跟你听那首《一起走到》……”

                     我们去钱柜唱夜场，两个人要了小包间，按照燕姿出专辑的顺序一首一首点下来，我们都不唱，只听她唱。就这样安静地坐着，回忆那么深刻又是那么清晰，我看见了我青春的七年，终于忍不住再次哽咽。

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今天偶然在豆瓣上面的一个小组里面看到了这篇写给yanzi的文章。说是《萌芽》上面的。2000-2007，初中，高中，然后是大学。我舍弃了很多以前的习惯，小时候咬指甲的坏习惯。也放弃了高中以来每个月必买的《萌芽》和后来的《九州幻想》，现在无聊的时候会买比如《昕薇》等之类的时尚杂志，更多的时候就是不买杂志不看书，天天泡在网上无所事事，但就这么一个晚上就过去了。我的习惯还包括了，对yanzi没有如同以往般的热情和喜爱了，大概是以前的喜爱一下子都用完了吧。但是至少在过去的五六年了，她占据着我所有的生活和思想。

感谢她陪伴的这些岁月。

回到合肥之后，只得过一日消停。乘坐了头班的D478从上海返回合肥之后，在家里老老实实的呆了疲倦的一天。之后2号得知聚会改在三号，于是就去外婆家吃了顿家常便饭。在家的日子看上去总是很悠闲，有小空调吹着，被子盖着，想睡到几点就是几点，好不惬意。

3号就是我颓废生活的开始。先是中午的初中同学聚会，虽说没有特别多的人，但是常见的几个面孔仍旧是出现了，并且又是很古老的在廊桥自助。其实更多时候重要的并不是吃的东西吧，而是人与人之间的这一分联系，这一分有距离的不陌生而已。我们还是开着玩笑，大声的说着自己发生的故事，但是其实谁都知道我们可能不再像以前一样的亲密了。我知道ZPP应该是看不到这篇文章的，呵呵，想想从小学时期最要好的玩伴到现在连如何亲密都学不来了，于我多少有些颇感无力吧，但也只能这样了。之前知道她去美国留学去了，而今听说她好像是举家迁到广州去了吧，也许以后见面的频率几乎为零但是我好像什么改变都做不出，觉得生命中注定是有很多人像这样与你渐行渐远的，不能说不公正，但也不感到有任何安慰。

昔日的革命战友们都在一个个长大。好多小朋友已经找到了并肩作战的另一半呀~而我，至如今还是理直气壮地一个人生活，不管我说了无数遍的我要转型，其最终结果还是一样的。呵呵。那就这样吧~就说今天，在某位男性朋友的家里住了两个晚上并且受到他爸爸妈妈的热情款待之后（话说这叫世交=。=但是这个事情被我认识的那些个禽兽说是很open。。。我就莫名了~！），急急忙忙打了辆车，会见昨日约好的几个朋友去看一个朋友跟他女朋友，弄得就跟人家看动物园展览一样。。影响极差。。。下午则是工会活动一般的80 cents.....然后是回归童真般的Mcnold‘s 蜀黍~！LY小朋友相比以前那个傻里傻气的小男孩来说成熟了许多，都说巨蟹座的男孩子很顾家，这些时间的听人说出国说泛滥的日子里面还是发现-这个结论好正确啊！

而且其实每个人都有烦恼。只是有些旁人看不见而已。那天打牌打到深夜，边打边聊，听听CB和LY说说自个儿的幸福生活，八卦八卦大伙的情感世界，发现原来两个人的相处其实也不像原本想象的那样轻松。乍听看来，恋爱中的女生貌似都充满幻想，总是喜欢拉着男朋友一起吃饭，一起自习，一起旅游，一起干嘛干嘛，好像没有两个人世界就是不完整的一样，而男生似乎更多时候都愿意一个人自习，嫌人家女生太能闹腾，甚是搞笑。原来真的叫男女有别，想法大相径庭。暂时，这些事情none of my business.

和有些人的相处仍旧是很放不开，好像一下变得不会说话不会幽默了一样。我要想个法子改善一下我这个经常表里不一的作风。

我还是要澄清澄清再澄清，其实我不是很疯癫的人的。只是跟很熟很熟而且很安全的关系之下，我是比较人来疯一点。。

我今天，吃了好多东西。。。。

他们说，我太能吃了，“邪恶光环”。

今天丑辰问了我要不要去云南，我看了看价钱眼珠子都要弹出来了，遂拒绝，但是还是有想去凤凰的念头的，还有黄山，看看到时候能不能成行了，再说吧。晚上跟妈妈说了旅游的事情，然后提到了有关明年实习的事情，说是要实习到8.15号，等于只有半个暑假的时间好像，突然妈妈说了句“那你不上新东方啦？！”，搞的我一头雾水，后来发现原来我妈妈还是有让我出国的想法的，想让我去国外镀镀金，暂定目的地是加拿大多伦多某处位置地点。我感叹啊，这年头出国留学镀金的海归派是越来越多了=。=哎.....我哪能儿有竞争力啊，想想毕业了之后其实最想的还是能找到一份好一点的工作，出国和考研的事情我是想放在这之后的，不过现在看来，这些个事情要重新思量一下了。

不能再得过且过了。我得有目标了。

去火车站跑了两次，第一次告诉我预售期还不到，第二次告诉我火车停开，干嘛不让我一次死的痛快呢。大中午的跑去火车站买票子，火车票是没买着但是吃了两顿垃圾食品倒是花了不少钱。。哎。junk food。

不过合肥总算是崛起了吧。呵呵，火车站售票大厅拉着一个横幅写着上海-合肥动车什么乱七八糟的。恩~很好。归家心切啊。想一早就坐动车回家哝。还在矛盾中。

最近。没什么出奇的事情。只是有人要把乒乓球拍送给我。我觉得受不起。怎么办呢？

不想想了。说！你到底以身相许不？温柔！温柔！温柔懂不？好啊，我许。

太搞了~~

今天？算是昨天了。一直上不了网，日志都拖了好久才来发。

昨天算是还蛮开心的一天，小组的人聚在一起在茶餐厅打牌，独缺毛毛。我们大家猜想她是不是找男人去了，其实，我也不知道，我什么都不知道，你们问我也没有用。。好像她最近有什么事情我都不知道，就连她的ROXY价值几两银子我也都不知道。算了，不知道就不知道吧。这些天一直是这样一个状态，在床上迷迷糊糊就睡着了，醒来的时候已经是两点多了，再闭上眼睡一会，就爬起来去做实验去了。打牌的时候手气很差，五个人打80，差不多跟我一伙总是输着。看来打牌也是要靠架势，情绪太DOWN的话连幸运女生都不光顾你呢。P.S.茶餐厅的Pizza实在是不怎么好吃呢，哎，伤心了。还有我练习过的弹牌对于很新的姚记居然很不适用，更伤心了。。

疲倦的一天。开始打哈欠了。

昨天早上小锐锐发神经了，给我发了他在路上的见闻，但是我是一下子看到六条短信，然后被震惊到了，然后看到一条可以回的就回了，但是没有想到这打击到了巨蟹男幼小的心智。呵呵一个人如果很DOWN的话才会去留意身边的人事物吧，我经常是这样的状态，自己得意的时候往往不去留意身边的状况一对眼睛朝天看，而自己很DOWN的时候则是喜欢从身边找一些观察对象，当然，不是观察他们到底有没有自己DOWN咯。

前天晚上听说月老叔叔自己跟自己生闷气，欠了一笔笔“高利贷”，安慰安慰一小下。他给我说了小金貌似也已经回合肥了，还问我有关RECOVER的问题。我不得不说，我并不想失去金这个朋友，仅仅是，不想失去，这个，朋友，而已。虽然他给我说叫我不要联系他，但是我还是发了条小小短信，至少要表达下礼仪，所以很天经地义的没有收到回复。小辰辰又在大半夜发了莫名的哀伤短信，大清早睡醒就很有人性的安慰下这个小盆友，最近老受打击身体心灵双重打击的孩子，乖~~~

CB貌似要带着XXX来上海参观地形地貌，他就缠着我一个劲的问一个劲的问这个问那个。。啊~！！！但是还是不小心被我害了。。怎么我都这么倒霉。莫名其妙的就被合肥站忽悠了，火车票预售期大缩水变成了5天。。。哎。。也害苦了CB小朋友。。啊~

不过生活终究是很美好的我觉得，每天都有新的期待，每天都有新鲜事情发生。

果真，生活中不是缺乏快乐，而是缺乏发现快乐的心。满怀憧憬的心。

这年头，蚊子也喜欢乘凉啊。在图书馆里冷得快冻僵了。真不应该穿着短裤到这种避暑胜地来。测量实习总算是过去一般了。这半个多月的日子还真的相当的规律，^0^岔开话题了。回到蚊子。偌大的一个图书馆，恰巧我被蚊子“叮”上了，也让它们在图书馆里饱餐一顿不至于像我一样被冻得直哆嗦，莫名其妙被咬了两口，这什么世道。（居然看见了一只蚊子，怒火中烧，虽穿越桌子将其拍死，满手鲜血但求杀一儆百，无奈未果。）

前头和LY、ZYR聊天，我也得考虑该什么时候回家，动车还是非动车，LY这死小子上课要上到这么晚，到底要不要为了他的两顿饭晚个几天再走呢？我需要考虑一下再做决定呢！两顿饭？一个家？两天？纠结中。。

WiFi搬去嘉定了，不知道是个好消息还是个坏消息。此人终于要离开我的本部生活了。不得不说，做朋友的确够义气，人也很好的，乒乓打得很不错，字很是好看。只是若更近一步那便让人难以接受了。话说现在这般戳破了窗户纸半死不死尴尬不已的状态以及已经超出限度的关心和问题多多少少让我有些难以忍耐，好在我是不是有经专业训练竟这般有素养的给人留足面子，尽量不让事态炎凉化搞得见面也没话说。只是经过稍深的了解发现他实在不合适，抑或说开初当真就根本没有进一步的想法是也。愿理解，莫再需紧追不舍咬住不放是也。小女子魅力如此之大可以为之倾倒如此也。除了也，我也永不来别的词了，呜呼哀哉！！哈哈~

大堆P话之后发现冷得更慌了。看来我应该很合适看小说，号称“没什么事儿做”。在这之前，我也曾信誓旦旦的说要博览群书，在我真正开始实习时，我却又是惶惶不可终日。在图书馆的借阅室里我发现，所有著名的所谓名著，我徐大某人统统只听说过没看过。甚至连剧情都说不上来。无奈我又总结出一条黄金定律，那便是我只要一进借阅室的大门我就一阵消化不良，肚子狂叫，十足一副尴尬景象。

刚刚吃完饭回来。在食欲和身材的巨大抗争下，我毫不犹豫的选择了前者。但在后者的强烈干扰下，我只是吃了1两饭1个三丝1个番茄炒蛋外加1杯七喜而已，本来，我是想冲着打饭的阿姨竖两根手指的。。。呼噜呼噜扫荡完所有之后心满意足，好十几天没有怎么碰饭的日子总算是让我饕餮了一顿，而吃饭的时候对面不是毛毛而是一个陌生男人的电脑包则是让我周身不适。只要有两个人，再张扬也只能说是自得其乐而已。一个人的话，印象分就先打了一半的折扣，剩下就是猜想该人乃何方神圣也，究竟是自疯人院逃出亦或是走火入魔见饭菜兴奋不已。

但是又得印证一句半吊子话，大学里，吃饭、XX、XX往往都得一个人。

看外面的天，台风估计快要来了，想必在图书馆老死一个下午，只要没有出门，问题终究是不大的，但求没有蚊子再来骚扰了。

图书馆一楼的小生灵还真少。昨天的网速以及APR病毒的惨痛经历让我今天没有背上电脑来Libary。先前穿着凉拖还小心翼翼惊恐万分地担心自己会不会被保安拦下大声喝止并勒令回去换鞋，后来在图书馆

门口及内部发现大量穿拖鞋的可疑人士神情淡定泰然自若大摇大摆徜徉图书馆书海之间遂觉本人觉悟甚高，穿凉拖且胆战心惊小鹿乱撞之举实在给足图书馆面子，故也大摇大摆起来。。惊觉图书馆乃TJ另一大澡堂也，穿拖鞋者十之八九，更有穿睡衣者，兼带无线网络和空调。颇煞风景颇丢面子来~~~~
原来写作这件事儿需要灵感，自入馆以来已经洋洋洒洒几篇实习日记和该文章搞定了。拖鞋，错！图书馆里的凉拖赐予我无限的力量啊~！囧。

四点钟出头起床果然不是什么美差。现在浑身乏力头昏脑胀不知何去何从老老实Shakespeare以及远大前程、AutoCAD去吧~！！！

多多写字以求字小小变好看。加油加油。

小猪，我想你了。哥哥，我想你了。爸爸妈妈，我想你们了。

喂，我也想你了。

昨天刚刚从临安回来，在那里呆了五天，闷了五天，除了天天陪伴的八十分之外没有任何有意义的消遣活动，这让我的临安纪颇有些不圆满的意味。还有件颇不圆满的事情就是我下了狠心没有带电扇过去导致我这五天非常的燥热，不过好在....非常无耻的借到了一台=。=

去临安的前一个晚上收到了别人的心情记，不知道可不可以称其为情书，在我看来是一个男人的心情记吧，与儿时的情书生涩和不知道从哪里摘抄来的句子相比，说是真实，但是实在不是我想要的。当然，我是说日记的主人，其实早就知道，只是觉得捅破了这层窗户纸的话连做朋友见面都很尴尬，因此我没有去那个所谓的践行晚餐，在图书馆饿着然后回寝室饿着然后等着去临安。

实习可以说是非常累的一件苦差事，去临安之前的校内实习已经让我习惯了每天四点半就早早爬起来去做测量的活动和喂蚊子的光荣事业，着实让蚊子美美的饱餐了一把。真的是到炎热的七月夏天才发现自己是多么的能适应环境，我总习惯并总认为自己只能习惯在空调房间度过自己的一整个炎夏，但是我也可以在只有小电扇的房间里安眠一个晚上还后爬起来做实验并觉得这真是件快乐而又有意义的事情。我是不是在发生些转变呢？？

去临安之后，除了网吧和树丛中的蜘蛛网之外，没有任何可以上的网，呵呵。所以直到昨天我才摸到了我自己的本本并觉得它真是样好东西啊。。与外界断了很多的联系，不过其实这样也挺开心的，至少有实习的日子，我的生活是充实而且有规律的。临安的我们任务是测一个小山坡的高程然后画等高线，看上去很简单嘛，但是这个小山坡几乎破坏了我对所有山的热情，当然这是后话了，这个小山坡的草是，是割过砍过伐过烧过，但是野火烧不尽春风吹又生啊.....严重地影响我们的测量工作，那个带队的研究生一个劲的说有蛇有马蜂但是事实上我是什么都没看到，不过据说每年都有人被蛇咬，还是宁可信其有不可信其无吧。这几天，让我认识到，跑点是十分可怕的一件事情，话说想想自己十点多那个大太阳的时候没有任何的防护措施，没有防晒霜，没有遮阳伞，穿着件小背心满山的跑点，真是觉得自己英勇无比，当然，其后果就是......我不幸的肯定的显然的必然的被太阳公公晒成了块炭。再怎么说，回去一定得捂回来。。

临安蠕动的小虫子很多，大家有兴趣的可以去看看见识一下。毕竟浙江林学院嘛，都是树，这也不能怪人家。总的来说，临安的生活就是早早起床--测量--睡觉--洗澡--80分--睡觉--调休--睡觉--早早起床……别无他新意。总结出来，就是，无聊+累~~~~~~不过PS说下，他们的住宿条件真的比学五楼这个鬼地方要好很多，就是电扇设计十分不合理，晚上连个风都吹不到，害我翻来覆去好几天。

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不过话说最后一天比较让我期待，早早的搞完测量之后就计划着旅游的事情，毕竟来了临安，就要像来临安的样子嘛。所以我们手机上网了一下，决定去柳溪江漂流，主要是因为看山看得恶心了。。最后一天睡了个懒觉，七点钟起来的>.<然后去了临安市区，找到了临安车站，做依维柯先去的昌化，话说这个依维柯实在是有毫强悍，司机最喜欢的就是踩油门然后超车，过弯就跟漂移一样，非常的自HIGH，在一个多小时的车程中，我不得不感叹中国的自然风光呢吧，的确很喜欢，大山很有气场，“山气日夕佳”的质感颇让我这个俗人着迷。此外，我还得感叹中国移动和中国联通抢生意的强大本领，一个小镇小村本来就没几面墙，楞是硬生生的印了满墙的广告，联通挨着那个移动移动再挨着那个联通，颇囧囧囧囧...还有件很囧的事情是临安这边小镇上的条幅，我在一个叫太阳的小镇上见着一横幅说：保护诗画江南，清洁山水太阳。没想到几十分钟过后到达了昌化，发现个一模一样的把太阳改成了昌化，外加了一行XXXX人民政府字样的。。。。横幅...中国人民还真没什么创新能力。。。

到达昌化之后，找了辆车去柳溪江景区，好在有在网上查过价格所以才没有被宰，居然还被司机问说是不是林学院的学生，呵呵，索性就冒充了一把。因为去的是时候是星期一，所以米有什么游客，我们四个女生花了480块等于把整个经典都包下来了，玩的很尽兴很开心吧，祖国的大好河山就是很好看，很有质感，不过我后来的风景照上都不小心给弄上了日期，让人非常的不爽。。不过好歹算有个记录吧。不去计较，以后再注意了。说是说竹筏漂流是一件很无趣的事情，不过是要看和什么人还有什么样的心情，总之，多的不想说，就是很开心，看看大自然本身就是很开心的事情。快艇漂流是很刺激，尤其在湖上兜弯时候的刺激更是。。很爽~如果有喜欢的朋友不妨相约几个好友一起吧~~~抛开所有烦恼，尽情漂个流~

我们去的时候是个大太阳，在竹筏上脱了鞋，用脚感受湖水的清凉，真实的感觉，不成想到了下个景点正在吃烤小土豆的时候突然太阳公公变脸了，下起大雨，时停时下的，后半程就在这种阴晴不定的天气里完成观赏，不过真是非常刺激，下着大雨坐快艇。。按毛毛儿~的话说就是一天把四个季节都给感受了。（烤小土豆真的怪好吃的，怪好吃的，怪好吃的。）大好河山~~大好河山~~大好河山~~美得真的让人窒息，我一路上都在心里面默默感叹，“沫沫”感叹，呵呵~

临安这几天的天气真的很神奇，白天太阳，下午大雨，这也给我的实习带来了个小插曲，某日滂沱大雨，我不幸中了某下坡地砖的招，滑到了一跤，丢人是小，受伤是大啊~~5555555.....

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上面就到此为止。

终于回来了，继续努力。

实习期间有个特殊的日子呢，我老爸的生日~！！去年的这个时候我正在去北京的路上，今天的这个时

候我在外实习。不管怎么说，老爸生日快乐~！！！

暂时就这样吧，写的写的有些累，改日有想说的继续了~

谢谢观赏~。

mua mua mua~~实习已经十五天了~期待十五天之后的回家哦~~~

上文说过我们的小测绘大系主任大人和好人的平差老师.....一个挂了30+的人，一个挂了18个人，对于我这种XX跟吃饭一样的人来说自是十分担心。小鹿乱撞忐忑不安坐也不是站也不是的我小心翼翼的惊恐万分的上了万恶的选课网查了下成绩，知道自己没有XX，非常非常的开心，非常非常的high~遂在寝室大叫...某女4.95的绩点让我非常非常的羡慕.....不过没关系，我自己的目标只要达到了就好了，不要管别人那么多~呵呵人家努力我可没这么搏命....

所以说呢，人比人，要气死人答~哈哈，生活平淡一点就好啦~恩。“感觉只要别太懒了，多丰富下生活，别局限自己了就好。换句话说，高中风格就是乖加叛逆，大学则是按自己的想法朝着自己想要成为的方向走，找到自己”呵呵~~~

今天一个人的生活还是很开心的，喝了奶茶吃了芝士烤饭，虽然今天两样东西都不太好吃。上海的7月实在是很炎热来的，终于在寝室这个热窟里呆不住了，就跑到图书馆里面整理我的小花本本~~图书馆里真凉快，我发誓，没有实习的日子我要天天来图书馆吸墨水！！！！就这样决定了~~么么~~

爸爸生日快到了。恩~~么么~~~

有爱的日子，大爱的日子~o(∩_∩)o...哈哈~~我喜欢~~~~~我爱你们，不管你们现在在哪里，离我远或进，还是爱，爱，爱。恩~~

应该说是昨天。

晚上到11点的时候睡意非常浓烈，于是倒在床上就是一阵忽忽大睡。到这会儿终于被热醒了，起来对着屏幕仍旧发光的电脑又是一阵乱七八糟的思考，索性睡不着，在这里写点东西吧。

上海的这几天日子着实不好过。闷得让人喘不过气来的低气压把我原本期待的暑期实习也弄得没有一点盼头，突如其来的想要回家。本来打算昨天早上一个人去乌镇散散心的，连计划都已经安排好了，无奈清晨时分听见外面的雨声雷声，遂明白自己的乌镇之游肯定已经被迫cancel了。历来什么事情都不太顺心呢。早晨大约11点钟？？当时已经睡死过去了，突然看见平儿在我的床边拉我的毯子说WF叫我接他电话，好吧，迷迷糊糊地给我说让我跟他一起去乌镇，前面我一直很平静得在说这个事情，我说我不去，真的不去，太不了解我了，不过你也没这个必要去了解我，后来越说我越火大，你是老子什么人啊不要用这种态度对我，不要一直让我去做我已经决定不去做的事情。一气之下把直接把手机电板扣了下来，继续睡到下午4点多钟起床。

今天听PX说数测挂了30多个人，平差18个。。。非常担心非常担心自己的成绩单上面有一条红色的字，这个是最习惯的但是见到仍然心痛的打击。我希望，也只是希望历史不要重演呢吧。 

我们10号去临安实习，六号到九号不知道有没有事情要做，一冲动之下萌生了回家的想法，看看今天早上的动员大会有没有什么最官方的说法吧，再决定能不能回家和家人团聚。真是不知道为什么这段时间以来这么想要回家，貌似老妈也是一样，非常期待我回家。

听说，合肥的天气很炎热，把人热PP。不过，只要是在家里，再热又怎么样呢？不想死气沉沉的上海，没有新鲜的饭菜，我又是必胜客又是肯德基的烧钱，没有空调，只能对着我的小电扇，没有电视机，只能对着我的VAIO吃了睡睡了吃，还要担心寝室的电费什么时候莫名其妙的就用光了，然后整理着装去购电，没有打开冰箱酸奶牛奶冰棒冷饮什么都有的期待和满足，相反要自己去挣取自己的满足感，去超市掠夺一大罐酸奶和一只红豆棒冰的小乐趣，去买一件小T的小满足，这就是一个人生活的真谛。妈妈告诉我，回不了家的话，多出去走走，一定按时吃饭，这样才好。

恩，我也梦见了彩云之南。但是，我想我会放弃吧。

然后是随便写点东西吧。PX今天给我说让我对人家WF同学好一点。呵呵，听完我是一阵苦笑。我猜想是我之前做的有些不妥吧，所以给别人造成了这样的错觉。恩，先要保持自己的风度，不要有事没事就不理智，此外，我觉得我的态度还应该更明确一点吧，或者说WF根本是不理会我明确的态度，他跟过去的一些人一样出乎我意料之外的执着，我不应该这样对古人，对来者。恩，加油吧，最两全其美的了结。还有，ZH同学哈，我不管你看不看得到，你上次跟我聊的事情，我还是想说我们的案例性质不一样，我呢，根本就不是习不习惯别人一直这样无限度对我的好的问题，就算一直找不到一个可以无理取闹的对象，自己对自己也可以一样的好的，这个世界是没有谁非谁不可的道理的，少了谁，人都可以活下去。人，就是有这样超能力的物种。我的意思，你暂时没有能理解到。

然后是对猪儿。Congratulations～！签证成功～！美国之行快乐哦～要一个学期都见不到你呢，我会非常非常想念你的，呵呵，如果你不主动联系我呢～我也不主动联系你，嘿嘿～～我就耕耘耕耘我的BLOG，让你看到我的最新动态～呵呵～

再来是对毛。嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿～～～不说喜欢，至少不讨厌，好感还是有一点的吧。我想我这么说～你应该明白我在说什么吧，这个是我作为旁观者一直以来的感觉。那个谁可能同理。。。嘘～～～～不能扼杀萌芽呢。所以我很隐晦哦～～隐晦哦～～嘘。。。

接下来是说给CC听的。我知道这位大虾应该没这么好心来踩我的BLOG吧，不管你能不能看到，看了你的花园之后还是有些话想说，外加之前发生的一些事情，只是以我的角度给你点意见建议而已，逆耳的不爱听的觉得我说的不对的你大可以关上耳朵离开，不过我想如果连这点忠言逆耳都不能听的话不知道你还是不是我认识的CC。“冲动是魔鬼”，总觉得你就像个还未长大的孩子，喜欢发脾气，不管一个人总说自己有多成熟，在某些方面的表现还是能看出来这个人到底成熟伐啦。答题卡事件和挂我电话事件。。。答题卡自己不够时间涂朝监考老师发脾气，什么XX态度啊，明明是你不对你朝人监考发毛火啊，还一副理直气壮的样子，冲动是魔鬼冲动是魔鬼，真不知道你脑子是不是被微机搞成浆糊了。你丫淋雨觉得自己特牛叉啊。。对身体不好。。谢谢。或者是埋汰自己的行为，不过还是对身体不好，呵呵。还有就是你挂我电话的事情，丫的我非常愤怒，我承诺会非常记恨非常记恨我要让你见识一下女同胞的怨念有多强大，如果你从梦中突然惊醒或者连打了十七八个喷嚏那么恭喜你，你很可能有了，感冒。不过我怎么记得我给你打电话那天晚上你还没有考微机来的。。算了，且当你是因为心情不好粗口不断挂我电话吧，小粗口怡情大粗口伤身，你丫的一直粗口讲的我心情就好了是伐，你丫的怎么就不知道绅士一点啊，好歹我是一女的，你再怎么不把我当女的看你也不能一直粗口吧，自己还这么high，其实我跟你讲电话的时候一直就憋屈，我也非常想挂电话的，但是想想还是算了，好歹让你发泄下再说声拜拜，倒好，你丫的说了句就TMD把电话给挂了，更憋屈，f**k～！我告诉你，天塌下来了你也得学着控制控制自己对别人的态度，全世界就你考试失意不开心啊，要发泄要粗口自己对这墙壁面壁思过去，不要朝我的耳朵发泄，不说还好，说了我就更怒。哼。就讲到则里。我不知道我说了些什么，你就择优录取吧。PS...回家开心吧～！

今天，该干什么呢？我要充实一点，去图书馆？？去开会？？去逛街？？？乌镇....就算了，以后找个周末再去....祈祷它门票不要再涨了........

P.S.

7.2号在同济我看见了生平见过的最大最低的彩

虹，还是双虹貌似，许下一个大愿，mua！

可惜当时我是去澡堂洗澡，所以没有办法记录，我从别人的相册里摘下来的，我亲眼见到的彩虹比这个要大要低很多哦～～你们大家就羡慕我吧～～哈哈～～～

考完试

等下去通宵K歌，80cents

恩

流水账。

2008年6月30日 上午10：00 里程点

这个时间，是我放假的准确时间。万恶的考试终于在今天的测量平差之后告一段落。虽说自我感觉还好，但仅限于保佑我不要挂科。谢谢。这个是我的小愿望。

妈妈前面来了电话，她很自以为是的以为我打电话给她是向她汇报我今天要回家的消息的，我很正经的告诉她说我不回家啦，在上海玩。我觉得她其实是很失落的，年纪大了的人是不是都这样呢？呵呵。

的确是有回家的冲动的，后来还是被上海这个花花都市的诱惑给迷惑了，决定在上海血拼以弥补这一个月以来所有考试给我造成的巨大创伤，哈哈哈，身体以及精神的双重压力，要知道小花在这一个月受到的非人打击是非常的多，所以需要弥补。。弥补。。弥补。。考试的怨念和购物的怨念一样，很浓烈。

回头看，我的大二也是告一段落了。现在我是大三学姐预备役的成员了。很多人说我瘦了，今天称了体重。确实，瘦回了100斤。继续加油。。

日子还是要过。日子还是美好的。

今天在洗衣服，白色的泡沫粘在了我的招财猫猫上面。这蓦然提醒若平的一句话。我在她的桌子上发现她的招财猫猫，她在洗澡的时候把自己的猫猫摘下来，而我，则养成了一种习惯--不管我有多么的想尝试把随身带的饰物在洗澡的时候拿下来，但是每次洗澡的时候我总是带着他们，让他们沾上我的味道。朝夕相处的两件事物是不是久而久之会沾上彼此的味道，我在洗衣服的时候这样想着。

找个人吧，让我们拥有彼此的味道~

o(∩_∩)o...哈哈

今天好不开心啊。

一点都不开心。你丫的就你不开心啊。你丫的就你会挂科啊。你丫的就你会挂电话啊。你丫的。

你丫的。

今天好好过日子。平差两天速成。考完收工。你丫的。